Jugendwort des Jahres gewählt Smombies wollen nicht merkeln

Wer einfach nicht von seinem Smartphone lassen kann und ständig bei WhatsApp unterwegs ist, darf sich einen echten Smombie nennen. Das ist derzeit viel angesagter als "merkeln" – also nichts tun, wie die Wahl zum Jugendwort des Jahres zeigt.

Steffen Guthardt

"Hallo, ich rede mit Dir, du Smombie!". In der Straßenbahn, in der Fußgängerzone oder im Büro – überall finden sich scheinbar völlig geistesabwesende junge Menschen, deren Smartphone vom Dauertippen bereits fest an der Hand angewachsen zu sein scheint.

Wer regelmäßig so auf sein Smartphone starrt, dass er von seiner Umwelt überhaupt nichts mehr mitbekommt und dabei ohne ausreichenden Sicherheitsabstand entfernte Fußgänger über den Haufen rennt, ist im Jugend-Jargon ein Smombie.

Das Wort setzt sich aus den Begriffen Smartphone und Zombie zusammen und wurde jetzt zum "Jugendwort des Jahres" gekürt.

Smombies bleibt immerhin weniger Zeit zum " merkeln". Das Wort, das völlige Passivität und Entscheidungsangst beschreibt, war eigentlich der Favorit auf das Jugendwort des Jahres gewesen.

Doch der angebliche Regierungsstil der Kanzlerin, scheint in der Jugendszene doch nicht so der Renner zu sein. Vielleicht nimmt sich einer von ihnen ja eher "Schmidt Schnauze" zum Vorbild. Eine Bereicherung für die Politik wäre es allemal.

Geshippter Freund entpuppt sich als Alpha Kevin

Doch wird in der Jugend überhaupt noch geredet? Smombies können doch fast alles sprachlos übers Internet erledigen, selbst die Partnersuche. " Tinderellas" daten auf der Suche nach ihrem Traummann durch diverse Online-Freundes-Netzwerke und " shippen" einfach so lange, bis irgendwann der Richtige für die Familienplanung gefunden ist.

Doch auch die Jugend kennt das Problem. Am Anfang ist beim neuen Partner alles noch "bambus" und man fühlt sich wie auf Wolke sieben – echt zum " skyen". Alles um einen herum erscheint wie ein unendlicher " Earthporn" .

Doch mit der Zeit " skylern" die Marotten des Partners nur noch und beim Küssen ist man von seiner " Maulpesto" richtig angewidert. Auftritte mit dem Freund in der Öffentlichkeit regen nur noch zum " gesichtspalmieren" an. Und heimlich gesteht man sich ein: Mein Freund ist ein " Alpha Kevin". Für manche fühlt es sich an wie "Augentinitus" .

Während der Freund also vor sich hin "kompostiert", wird wieder heimlich "geflittert". Schnell werden mit dem Smartphone ein paar " Egoshoots" gemacht und " Tinderella" ist wieder aktiv. " Cloudophobie" haben dabei die wenigsten.

Genussoptimieren statt rumoxidieren

Schließlich steht der Entschluss fest: " ORAV!".  Nach der " lockerlichen" Trennung suchen die einen das schnelle Vergnügen mit ein paar " Discopumpern". Andere entscheiden sich lieber für " rumoxidieren" oder ändern ihre Lebenseinstellung und werden gleich " Swaggetarier" .

Der verlassene Partner fährt womöglich frustriert mit seiner " Eierfeile" durch die Gegend. Unter Umständen setzt ihm die Trennung so zu, dass er zum " Bologna-Flüchtling" wird und sich mit ein paar " Dia Bolos" selbst bemitleidet.

Doch wer sich nach erwiderter Liebe sehnt, muss nicht gleich den Kopf in den Sand stecken oder anfangen zu " krimmen". Es gibt ja noch Alternativen, um einen neuen Partner kennenzulernen. Dazu muss man nicht unbedingt " threestaren". Gute Chancen haben zum Beispiel " Genussoptimierer". Liebe geht ja bekanntlich durch den Magen.